“Lo siento” automático: el peso de expectativas

Por qué – Desde una disculpa por un café mal pedido hasta una petición de ayuda acompañada de vergüenza, muchas mujeres dicen “lo siento” aun cuando no creen haber hecho nada malo. Psicólogos explican que influye una “triple exigencia” —ser compasivas, a la vez competit

En una oficina de Chamblee, Georgia, Gabriela Cryan —una joven de 23 años que trabaja en ventas— aprendió a medir sus palabras. Un día, llevó al trabajo un pedido de café equivocado, pero el error había sido de la cafetería. Aun así, con sus colegas, se disculpó.

“Creo que muchas veces digo ‘lo siento’ en situaciones que realmente no son mi culpa”, dijo Cryan. “Aunque, desde mi punto de vista, no estoy asumiendo la responsabilidad, otras personas pueden pensar que sí la estoy asumiendo porque estoy diciendo ‘lo siento’”.

Hay una diferencia entre disculparse por asumir la responsabilidad y disculparse por atravesar el espacio ajeno con torpeza. Cryan lo resume con frases que se sienten como un límite: “Lo siento si esta es una pregunta tonta. Lo siento por molestarte. Lo siento, no entiendo. Lo siento, pero no estoy interesada en ti”.

Para muchos psicólogos, esa frontera borrosa no surge de la nada. Stephen Hinshaw. psicólogo y profesor distinguido de Psicología en la Universidad de California en Berkeley. sostiene que un “conjunto imposible de expectativas” impuesto a las niñas es una de las causas principales del uso excesivo de las disculpas.

Hinshaw. quien también es profesor de Psiquiatría y Ciencias del Comportamiento en la Universidad de California en San Francisco. realizó grupos focales para estudiar el fenómeno. En esos encuentros. encontró una “triple exigencia” que se espera que las niñas cumplan: ser 1) compasivas y cuidadoras; 2) competitivas y ambiciosas; y 3) deseables. además de capaces de sostener todas esas exigencias con poco esfuerzo.

“¿Cómo puedes ser competitiva, perfectamente altruista y empática, y al mismo tiempo sexualizada de manera aparentemente natural? No puedes. Es imposible”, dijo Hinshaw. “Pero si eso es lo que la cultura espera de ti, terminas interiorizando el fracaso”.

Las expectativas, explicó Hinshaw, pueden aparecer como reflejo de lo que otras personas creen que uno “debería” ser. “Las expectativas de esta triple exigencia pueden manifestarse como un reflejo de las percepciones de otras personas”, explicó. “Las opiniones y expectativas ajenas pueden generar dudas sobre distintos aspectos de uno mismo”.

Y ese clima se ha endurecido. Hinshaw fue coautor del libro “The Triple Bind: Saving Our Teenage Girls From Today’s Pressures and Conflicting Expectations” en 2009. cuando las edades de inicio de la depresión. la ansiedad. los trastornos por atracón y las autolesiones “estaban disminuyendo entre las adolescentes”. Con el tiempo, sin embargo, “las estadísticas han mostrado que estas tendencias continúan intensificándose”, afirmó.

Hinshaw atribuyó parte del empeoramiento a cambios culturales que empujan la comparación. “El aumento de las redes sociales comparativas (donde los adolescentes observan la supuesta perfección de sus pares. lo que conduce a la autodesvalorización). junto con la pandemia y una creciente sensación general de desesperanza. han impulsado aún más estas trágicas estadísticas”. escribió Hinshaw en un correo electrónico.

En Georgia, Ally Hall, una asistente ejecutiva de 26 años, describe un patrón similar: se disculpa cuando pide ayuda, incluso si es una tarea que forma parte del trabajo de la otra persona. Lo hace porque siente que está agregando presión.

“Presto mucha atención a otras personas y no quiero ser un problema para ellas”, dijo Hall. “Así que me disculpo prácticamente por todo”.

Hinshaw conecta esa forma de actuar con la expectativa social de empatía. “No es extraño que las mujeres sientan que. si son demasiado firmes. quizá no han sido lo suficientemente compasivas”. dijo Hinshaw. “Van a ser muy cautelosas incluso al ser ‘adecuadamente asertivas’. porque eso podría romper la triple exigencia de estos estereotipos de género”.

La conversación sobre disculpas también tiene un componente que no siempre encaja en la idea de que “las mujeres” disculpan más porque quieren. Karina Schumann. profesora asociada de Psicología Social en la Universidad de Pittsburgh. estudia la psicología detrás de estas conductas. Schumann fue coautora de un estudio de 2010 que propuso la “hipótesis del umbral”: los hombres reportan un umbral más alto para considerar que una conducta resulta ofensiva y requiere una disculpa.

“Parece que hay más situaciones que superan el umbral de lo que las mujeres consideran merecedor de una disculpa”, explicó Schumann. “Pero cuando los hombres perciben una conducta como ofensiva, parecen estar igual de dispuestos a disculparse”.

En ese estudio. Schumann pidió a los participantes que informaran sobre ofensas que hubieran cometido o experimentado y si se habían disculpado o no. Los resultados mostraron que las mujeres reportaban más ofensas y más disculpas en general. Pero. según el mismo trabajo. la proporción de ofensas por las que se disculpaban era la misma que la de los hombres.

El trabajo también incluyó evaluaciones de ofensas imaginarias y reales recordadas. Ante las mismas situaciones, las mujeres las consideraban más graves que los hombres y eran más propensas a afirmar que merecían una disculpa.

Schumann también señaló una consecuencia social: “Independientemente del género. quienes se disculpan con mayor frecuencia suelen ser percibidos como personas consideradas. colaborativas. cálidas y agradables”. Y lo encontró tanto en situaciones donde la disculpa estaba justificada como en otras más ambiguas donde quizá no era necesaria. según citó al referirse a un estudio de 2023.

Pero hay un precio. Esas mismas personas, dijo Schumann, también eran percibidas como ligeramente menos asertivas y poderosas. Con frecuencia, la gente asocia el exceso de disculpas con incompetencia, debilidad o incluso con una conducta molesta.

Schumann sostiene que esto puede afectar más a las mujeres porque a menudo ya son percibidas como potencialmente menos competentes, poderosas o asertivas, especialmente en el lugar de trabajo.

La presión sobre la asertividad no ocurre en el vacío. Hinshaw señaló la discrepancia en las dinámicas de poder. En 2025. dijo. las mujeres ocupaban solo el 29 % de los puestos de alta dirección en las empresas. una cifra sin cambios respecto al año anterior. según el informe Women in the Workplace elaborado por McKinsey & LeanIn.org.

Hinshaw añadió que. aunque el movimiento por los derechos de las mujeres y el mayor impulso hacia la igualdad de género han permitido que algunas mujeres se sientan más cómodas siendo adecuadamente asertivas. aún hay margen para mejorar. “Las recientes tendencias políticas orientadas hacia una visión ‘más tradicional de la feminidad’ y la persistente brecha de género en los puestos de liderazgo en Estados Unidos han contribuido a mantener este problema relacionado con la asertividad que se viene observando y analizando desde hace más de una década”. escribió Hinshaw en un correo electrónico.

“Todavía existe la norma de que las mujeres deben ser subordinadas a los hombres y disculparse por lo que la mayoría consideraría una afirmación apropiada de sí mismas, sin necesidad de pedir perdón”, escribió Hinshaw.

La historia no termina en la etiqueta de “mujeres que piden perdón de más”. Hinshaw y Schumann proponen otra manera de entender la disculpa: como humildad y empatía.

Las disculpas, según ambos, pueden ser una herramienta valiosa para conectar con otras personas, aclarar intenciones y hacer que los demás se sientan validados, vistos y comprendidos.

Pero incluso cuando alguien no lo pretende, “lo siento” puede quedarse corto. Cryan cuenta que, cuando era niña, su padre le enseñó a decir “me disculpo” cuando realmente estaba asumiendo la responsabilidad de algo, en lugar de limitarse a decir “lo siento”.

Cuando las personas restan valor a las disculpas utilizándolas en exceso en situaciones innecesarias. disminuyen su importancia cuando una disculpa es realmente necesaria. Hall coincide desde su propia experiencia: para ella. una disculpa verdadera no es solo una frase; también requiere un cambio de comportamiento. “algo que no ocurre cuando uno se disculpa por hacer una pregunta o pedir un favor”.

Schumann pidió que el impulso automático se enfrente con una pregunta más precisa. “Sé consciente de cuándo te disculpas. Intenta que sea menos un reflejo automático y más una pregunta: ‘¿He hecho algo en esta situación que realmente merezca una disculpa?’”, dijo Schumann.

Hinshaw, por su parte, anima a que esa humildad se use sin importar el género. “Una actitud humilde puede evitar tanto las disculpas excesivas como las reacciones exageradas o la necesidad de venderse en exceso”. dijo Hinshaw. “Si todos fuéramos un poco más humildes respecto a lo que necesitamos saber y cuánto podemos aprender de los demás. quizá esa sería una solución que va un paso más allá de disculparse o de ser excesivamente asertivo”.

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